BOULEVARD OF BROKEN DREAMS

No sé qué ha pasado. Algo en mi cabeza ha hecho clic. Dieciséis meses sin ti después, aquí estoy, leyendo las cartas que te escribí para animarte aquella vez de muchas que nos enfadamos, y las lágrimas corren por mis mejillas. Siempre me decía a mí misma que no quería tener jamás que aprender a olvidarte, y, hoy, por fin, me doy cuenta de que eso es imposible. Y es que me doy cuenta que por mucho que quieras enterrar tus sentimientos, al final, estos acaban saliendo a la luz. Y te odio. Te odio por hacerme sentir así. Por no haberlo dado todo cuando pudiste. Por hacer que ahora me esté preguntando qué coño habría pasado si hubieras apostado todo por mi una última vez. Un día me dijiste que mientras hubiera amor, todo, absolutamente todo, tendría arreglo. Y ahora, después de tanto daño, es cuando me pregunto: ¿mejor desde cero que desde nunca?

Tú solías venir con todas esas flores de colores y me dedicabas un par de sonrisas mientras me las dabas y yo te devolvía otra algo forzada, es así.  Puede que tú fueras el pájaro que mas alto volaba  y yo el triste perro atado a un poste sin libertad alguna.  Puede que tu fueras las estrellas que más brillaban en la pradera  y yo el cielo contaminado de Madrid.  Quizá yo no era la otra mitad que andabas buscando y te juro que intenté que todas nuestras piezas encajaran, te lo juro. Pero todas las noches pensaba qué sería de nosotros si uno de los dos ya no estuviera allí.  Y también te juro que mi postura no cambiaba.  Yo seguía siendo la que se moría de aburrimiento y la que aburría.  La que le tenía alergia a todas esas preciosas flores.  La que nunca volaba, porque temía la caída.  La que no sabía cómo demonios brillar en aquel oscuro cielo.  La que no podía seguirte mucho más.  Y no querí...

Y ya sabemos que el amor no es sólo un ramo de flores, que también es estar el uno para el otro cuando se llore. El amor no es pintar de promesas vacías los días, no es un querer efímero, un amar pasajero. Llegaste tú y contigo reinventé la palabra amor, le dimos la vuelta y te juro que aún me sigo perdiendo en tu mirada imposible de no enamorarme. Y te estoy amando como nunca lo hice, porque sacas lo mejor de mi, porque sin ti mis ganas desaparecen, porque al fin quiero llegar de tu mano, porque no quiero tener jamás que aprender a olvidarte; que si eres fuego me quemaría de nuevo y mil veces más. Que quiero mil años contigo para poder seguir viendo tu sonrisa y seguir creando constelaciones uniendo lunares en tu espalda. Que eres lo mejor que puso pasarme, que quise encontrarme y que supe soñar.

Y es que ya todo pesa demasiado,  sé que soy lo que me exijo t anto  y trato de tirar siempre de todo aunque ya no pueda más.  Y es que cambiado, y verme rodeada  de toda esta gente me hace sentirme tan sola que me enfado con el mundo aunque sepa que no sirve de nada. Y es que mejor me quedo ajena a ese rebaño, y aunque duele   sigo empujando el vagón de mis valores  en esta montaña rusa de mis ánimos.  Apenas he pasado por la vida y ya me pesan sus cadenas.

Enamorarse es como saltar al vacío con los ojos cerrados,  sabes que es una completa locura,  pero aún así lo harías si sabes  que esa persona te está esperando abajo.  Porque sabes que la miras a los ojos  y en ellos encuentras todo lo que necesitas,  y lo único que más deseas es  poder disfrutar de su presencia  todos los días de tu vida.  ¿Mariposas en el estómago, sonrisas tontas?  Es muchísimo más que eso.  Es perder la cabeza, la razón  e incluso a ti mismo.  Es volar a ras del sol,  sentir el aliento de mil primaveras sobre tu piel,  nadar en lava ardiente,  correr para encontrar el final de un arco iris,  besarle la nuca a la muerte y echar a correr;  creer en los imposibles,  tocar el cielo,  soñar con mil mundos a su lado,  querer por encima de todo,  y amar y sentirte la persona  más feliz y afortunada  del mundo entero.

Y sigo hundida en el mar frío y hondo de tus recuerdos; sigo echando de menos cada uno de tus lunares, todas las historias que pasaban por tu cabeza, cada uno de los sueños que me contabas ilusionado, el coger tu mano y poder sentirme segura, poder abrazarte y llamarte segundo hogar. Así que quizá (y ojalá) algún día podamos volver a ser dos personas conociéndonos por primera vez.

Me voy con la tranquilidad de saber que hice todo lo que pude por ti, que todo lo que te dije fue sincero y de corazón, que todo lo que hice fue tratar de que vieras la vida de una forma diferente. Quizá no me fui de la manera correcta, quizá aún pienso a veces qué hubiera pasado si me hubiera quedado. Por que sí, aún sigues pasando por mi mente como la letra de una canción que tienes medio olvidada pero que sigue ahí. Y me duele verte perdido, pero lo que más me duele es saber que probablemente nunca jamás vaya a poder ayudarte a encontrarte. Y me mata pensar que lo estás pasando mal, que jamás voy a poder ayudarte de nuevo a ver la vida con buenos ojos, porque para ojos bonitos los tuyos. Y me atormenta acordarme a ratos de ti, porque todas las noches mis demonios vienen a susurrarme tu nombre, y en mis pesadillas aún aparece él, con sus ojos rojos y un cuchillo afilado en la mano, murmurando todas las venganzas que me tiene preparadas y que algún día dice que cum...

Recuerda que alguien solo se va de tu lado cuando ya has aprendido en su compañía todo lo que tenías que aprender, como el pez que estando en tu plato solo deja raspas y nada más que ofrecerte. Recuerda que quien te quiere permanece a tu lado pase lo que pase, te seca las lágrimas y te coge de la mano cuando vas a caer. Recuerda que cuando algo duele demasiado es porque una y otra vez no aprendiste lo que tenías que aprender: a amar, a amarte, a decir no, a aceptar que no quedan brasas donde soplar, a dejarlo ir, a asumir que te equivocaste y quisiste a quien no se lo merece o simplemente que hay cosas que se acaban.

Sobre los sentimientos no hay manual de instrucciones, ni maqueta de lego, ni cubo de Rubik, no hay llave que abra el candado. No hay nada que se pueda hacer, aunque muchas veces un "te quiero", como ya dijeron, signifique "quiéreme". Es así. Un día, nada perceptible ocurre aunque algo pase y, de repente, sientes. Y ya no vuelves nunca más a ti. Da igual que regreses a casa, que deshagas las maletas, que vuelvas al café de las mañanas, que abras los mismos libres y escuches esa canción. El mundo sigue girando, pero tú ya no vuelves a ser el mismo.

Probablemente te digan que no te aferres al pasado, ni a los recuerdos tristes; que no revivas dolores y sufrimientos, que te olvides de que tienes cicatrices. Que no mires atrás. Que te fijes en lo bonito del día y te olvides de que la noche pasó. Pero, si la noche (tú) me destruyó, ¿por qué la (te) echo de menos? Que tú has sido mi mayor demonio. Pero, al fin y al cabo, el demonio que más me ha visto brillar; el que ha pegado los ojos tan cerca de mi piel que me ha visto por dentro. El que me abrazó tan fuerte que mis piezas volvieron a juntarse. El que me recordó lo que era estar viva. Y quizá por eso nos sentimos vacíos: porque dejamos trozos de nosotros mismos en las cosas que solíamos amar.

El olvido siempre cobra caro el amor como una novia rencorosa. Es el precio de haber amado y de no haber sabido ganar cuando apostaste todo a la casilla azul de su mirada. Es correr en dirección contraria a las caricias, es una habitación con todo cambiado de sitio pero sin nadie dentro. Es la pregunta que llena los bares de gente y la respuesta que llena los vasos de bocas. También es el rincón concreto de la tierra que no sé habitar porque mis mapas miran al pasado porque tengo cien mil manchas con tu nombre en la memoria.

Quisiera decirte que todos los finales eres tú no escribir cien veces un mensaje antes de mandarlo para acabar diciendo nada, decirte que estoy cansada de estrellar mi cuerpo contra tu ausencia y que del maletero reventado de mi vida sólo quedan cartas de amor sin entregar. Ojalá pudiera conocerte de nuevo, darte el corazón como quien entrega un folio en blanco, que pudieras desprecintarlo, pero no puedo, es imposible. Y siempre acabo buscando las llaves de tu cuerpo, preguntando por nosotros en objetos perdidos.

Que de la nada llegaste tú; con tu sonrisa desarmante, tu pasión desenfrenada y tus besos ardientes has puesto mi mundo patas arriba. Todo parece fácil a tu lado cuando me derrito entre tus manos; ahí es cuando siento que por fin he vuelto a renacer de mis cenizas y que mi sol finalmente comienza a brillar de nuevo. Imagino que hay veces en la vida en que el deseo nubla los sentidos y apetece fundir dos soledades en una sola y construir el mundo desde el principio, como si la historia no contase y el el tiempo y el espacio no estuviesen ahí.

Último día del año. Ahora es cuando empiezas a pensar en los propósitos que nunca cumplirás.  Empieza la época de echar de menos a los que faltan en la mesa, a los irremplazables.  Comienzan los días en casa y películas navideñas.  En pasar un tiempo en familia, rodeado de las personas que más quieres.  Empiezas a pensar en todo lo que has dejado a lo largo del año y lo cambiada que está tu vida respecto al año pasado.  Te paras y piensas en los que te fallaron, en los que perdiste, y te acuerdas de los que, aunque se hayan ido, jamás olvidarás. Te das cuenta que la vida es un día a día constante y que cada momento es un mundo, porque ya sabéis que un momento no es igual que el anterior ni como el siguiente.  Te das cuenta de cómo han llegado a tu vida personas que hace 365 días ni te imaginabas...  Brindar por los que siguen a tu lado a pesar de todo, por aquellos que más que amigos se comportan como hermanos.  Por los que vi...

Y en ese mismo momento te das cuenta de que ya está. Cuando caes en la cuenta de que no volverás a sentir lo mismo; de que jamás volverás a perderte por esas calles de su mano; de que no intentarás pillar todos esos semáforos en rojo para besarle. De que él ya no está, sobre todo ahora, cuando tu cielo ya no brilla, ahora que tu norte no tiene sur. Y entonces caes en la cuenta de que sus mariposas murieron, y de que ya es hora que otra persona las sustituya. Caes en la cuenta de que quién realmente merece la pena vuelve y lo que no tiene que estar a tu lado solo se aleja. Así que quédate con quién se quede. Que sí, olvidar es imposible, y los recuerdos seguirán ahí. Pero crecer y cambiar es necesario. Y de verdad espero volver a sentir en esas calles de la mano de alguien que de verdad esté en mi.

Ojalá al decirte adiós una gran parte de mí no se hubiese ido contigo, ojalá solo te hubieses ido tú, ojalá directamente te hubieses quedado. Que quizá los dos éramos dos cataclismos, cada uno a nuestra manera, pero a veces juntar a dos desastres puede ser la solución al problema. Que para mí fuiste salvavidas, el salvavidas que me reconstruyó; y ahora mismo eres infierno, pero un infierno en el que me quedaría toda la vida si tú estás en él. Quizá es que no me veo capaz de querer a alguien más como te quise a ti, y eso acojona. A día de hoy sigo sin tener muy claro  si es valiente el que se queda o el que se va. Lo único que tengo claro es que la tristeza  me acompaña día a día y que veo imposible de llenar este vacío tan abrumador que me consume. Porque a veces solo hay un paso entre luchar por alguien y rogarle que se quede. A día de hoy te echo de menos y me duele, duele como nunca.

Hoy he aprendido que aprendemos a valorar mejor a las personas que tenemos cuando estamos a punto de perderlas. Hay que hablar más de las personas que se quedan cuando todos se van, del valor de las miradas, de los excesos,  de los abrazos que te arreglan por dentro, de las pequeñas cosas de la vida que al final son las más significativas. Que esas personas que te conocen hasta el punto de decir "a ella no le gusta eso" son las que realmente valen la pena. Que al fin y al cabo, hace falta muy pero que muy poquito para ser feliz; que al final nadie sabe lo que tiene hasta que enfrenta al miedo de perderlo para siempre.

Si todos los caminos llevan a Roma, ¿cómo se sale de Roma? A veces pensamos demasiado y sentimos muy poco. Mi abuelo siempre decía que si alguien quiere seriamente formar parte de tu vida, hará lo imposible por estar en ella, aunque en cierto modo, perdamos entre pantallas el valor de las miradas, olvidando que cuando alguien nos está dedicando su tiempo, nos está regalando lo único que no recuperará jamás. Y es que la vida son momentos, ¿sabes? Que ahora estoy aquí, y mañana, mañana no lo sé. Así que quería decirte que si alguna vez quieres algo, si quieres algo de verdad, ve por ello sin mirar atrás, mirando al miedo de frente y a los ojos, entregándolo todo y dando el alma, sacando al niño que llevas dentro, ese que cree en los imposibles y que daría la luna por tocar una estrella. Así que no sé que será de mi mañana, pero este sol siempre va a ser el mismo que el tuyo. Que los amigos, son la familia que elegimos, y yo te elijo a ti, ...

Y justo hoy me he dado cuenta de que quizá ya va siendo hora de olvidarte. Que sí, aún quiero retroceder en el tiempo y revivir cada momento contigo. Y sé que ahora mismo mi corazón es un neurótico y mi cerebro un ilógico, pero tengo claro que te deseo lo mejor, por lo que debes entender que me aleje de ti. Que quiero que alguien venga a mi vida y la cambie, que me enseñe a sonreír con tonterías y que no se vaya, no como hiciste tú.

Y estaba sola, asustada, vacía; hasta que apareciste tú. Tú, que tenías los ojos más bonitos del mundo y que tenías el mundo más bonito en tus ojos. Y ahí fue cuando aprendí que puedes cerrar tus ojos a las cosas que no quieres ver pero no puedes cerrar tu corazón a las cosas que no quieres sentir. Que a mi me gustaba lo diferente, lo complicado, y por ello tú fuiste mi mayor reto. Contigo aprendí que lo contrario de vivir es no arriesgarse o que irónicamente las personas que más quieres son aquellas que te hacen más débil pero, sobre todo, que a veces las cosas llegan cuando las dejas de buscar. Y todo iba bien hasta la primera vez que me hiciste daño; ahí fue cuando supe irremediablemente que había empezado a quererte de verdad y que tú abrazabas mis partes rotas y rompías mis miedos.